PoldoilGrande
00sabato 21 gennaio 2006 11:20
IL VERBO DI CHUCK NORRIS
Macgyver potrà anche costruire un aeroplano con gomma da masticare e graffette, ma Chuck Norris può ucciderlo e prendersi l'aereo.
Non esitono persone disabili al mondo, ma solo persone che hanno provato l'ira di Chuck Norris.
Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".
Quando Chuck Norris invia le sue tasse, spedisce moduli in bianco e include una sua foto in atteggiamento minaccioso e pronto per sferrare l'attacco. Chuck non ha di fatto mai pagato tasse.
Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson.
Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto
Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione.
I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù.
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.
Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti.
In un soggiorno ci sono mediamente 1.242 oggetti che Chuck Norris potrebbe usare per uccidervi, inclusa la stanza.
Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis
Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris può dividere per zero.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso.
Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza".
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia.
Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo.
In un episodio del Principe di Bel Air, Chuck rimpiazzò Carlton per una scena, senza che nessuno se ne sia mai accorto.
Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi.
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare.
Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris.
La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.
Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini.
Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farà meglio a rallentare, cazzo!
Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese.
Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere
Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...
Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti.
Chuck Norris uccide 14 bianchi a settimana, per dimostrare che non è razzista
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avrebbero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che
il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il
calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti
del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x
vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,puttana!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo,la
prima,l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con
le su origni,l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
- Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.
- Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una
scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
- Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista.
- Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.
- I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che
diede a gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro
forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono
tutti e tre per morte causata da calci.
Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini
con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di
Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo.
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris
furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono
due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al
Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto
"Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente
uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.
Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo,
colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col
suo sangue.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.
Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito
farebbe bollire l'acqua degli oceani.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori.
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta
la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista
nascosta dentro.
Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi
essere sicuro che Chuck l'ha sentito.
Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito
dopo, Chuck Norris è diventato la legge.
Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di
uccidere la mucca.
GRAZIE, CHUCK NORRIS.